Leggere attentamente


ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale, se qualcuno dovesse riconoscersi in tilla papilla bullo ti sbullo o sullo catullo o, riconoscere qualcun'altro, probabilmente è affetto da una forma degenerativa della coscienza, malattia che ancora non ha nome e chissà se mai lo avrà, e semmai dovesse averlo si correrebbe il rischio che qualcun'altro potrebbe riconoscersi nel nome di quella malattia, comunque, ritornando a questa forma degenerativa si consiglia agli affetti da tal malanno una buona dose di cazzi propri, da farsi naturalmente

mercoledì 30 giugno 2010

Telephone


Io lo dico sempre che dovrei essere previdente.
Del resto mi è già successo.
Oggi ci sei e domani chissà!
Il secondo cellulare che muore senza darmi nessun preavviso.
Morto...deceduto...senza motivi.
La quindicenne pargola mi dice che succede perchè li tratto troppo bene, che dovrei farli cadere almeno un paio di volte, frontale e dorsale.
Io li curo e li coccolo e questo è il risultato.
Quindi:
vai in un centro assistenza dove ti dicono che in 15 giorni lavorativi, che tradotto significa almeno un paio di mesi, te lo faranno tornare vergine e puro, che tanto è in garanzia, quindi ti va pure bene, ma prima devi provvedere al trasferimento dei dati e prendi tempo;
vai in un centro attrezzato (leggi FNAC) e cerca un telefono di egual marca, (che altrimenti gli accessori che li abbiamo a fare?) e trovane uno che non costi uno sproposito e soddisfi la tua richiesta e le tue necessità;
attrezzati con una sim di scorta, in modo da trasferire via bluetooth, tutto quanto sei riuscita a concepire in 9 mesi (cazzo, una gravidanza praticamente!), passa tutto il resto nella memory, smadonna perchè sei una cretina e non hai reso visibile il telefono sul quale vuoi compiere il miracolo, e aspetta;
torna al centro specializzato e lascia in custodia il pargolo che tanto hai amato;
torna a casa e leggiti munita d'occhiali scrausi (che ormai ad una certa età non vedi più nulla senza) tutte le istruzioni;
scopri che, sebbene non sia il cellulare dei tuoi sogni, tutto sommato ha funzioni notevoli e godi anche un po'.
Devo comunque rivedere il mio rapporto con i sistemi elettronici di casa, che mica è possibile che tutti insieme abbiano deciso di boiccotarmi.
Ecchecazzo!

10 commenti:

  1. Ok, domani facciamo lo stesso gioco con la lavastoviglie. La porti tu, però ;)

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  2. ahahahah...sta lavastoviglie diventerà il tormentone dell'estate!!!

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  3. Il mio nochia da 39 euro sembra essere indistruttibile, infatti quando me lo rubarono me lo ricomprarono identico.
    No bluetooth, no fotocamera, no giochini, nient'altro che un telefono.
    Un po' scrauso, è vero, macchisenefrega.
    Coraggio, c'è di peggio e di meglio.

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  4. Senti... secondo te significa qualcosa che il mio ultimo cel si è rotto cadendomi nella tazza!
    Non è per fare la spiritosa è vero!

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  5. Ah... per essere pignolamente scurrile la tazza era del cesso!

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  6. rimani nei paraggi. Sul blog degli errori ho intenzione di scrivere un corto quasi erotico. Non subito, aspetto l'ispirazione

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  7. enzo e il suo giardino, ma tu spiegami come diavolo hai fatto a farti rubare un cellulare da 39 euro!

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  8. dautre, era sottinteso che fosse la tazza del cesso, altrimenti avresti perso la mia stima!!!
    Eeeeh si, pare che quando i cellulari annegano, smettano di funzionare.
    Ricordo ancora quel povero piccolo che adoravo e che si fece sopraffare da un gavettone ferragostiano...
    sig!

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  9. Fabri...fai che io ti seguo...non nel senso che farò altrettanto (che io non so scrivere roba erotica) ma che leggerò sicuramente!

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  10. Mi rubarono lo zainetto, a Siviglia. Mi feci fregare come un bimbetto dell'asilo, e oltretutto una voce dentro mi diceva "Occhio!", ma nella testa ero girato da un'altra parte.
    Bisognerebbe sempre ascoltare la voce di se stessi ma sono ripetutamente ripetente in ciò.

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